Agora uma história.
Lá num país cheio de cor..nasceu um dia uma abelha..bem conhecida pela amizade..pela alegria e a bondade..ai não é esta! Agora a sério :D
Numa floresta encantada, onde viviam muitas árvores e muitos bichinhos, reinava o silêncio. Tudo era calmo. Os animais viviam em perfeita harmonia. Desconheciam apenas o que era a àgua, porque não existia. Eram todos protegidos pela Nossa Senhora e ela dava-lhes tudo o que precisavam.
Quando certo dia um grito nunca antes ouvido na floresta, quebra o silêncio:
- AAAAAIIIIIIIIIIIIII REBENTARAM-ME AS ÀGUAS!!!
Era Nossa Senhora, quem gritava.
Rapidamente os animais foram ter com ela. E ficaram estupefactos com o que viram.
Nossa Senhora jorrava àgua. E ao lado dela estava um Unicórnio e um bébé. Todos eles se emocionaram com o que estavam a ver.
Deixando cair as primeiras lágrimas desde sempre.
- Filhos tenho que vos confessar que isto aconteceu-me por causa de um gesto tão distraído mas tão bonito do Unicórnio. Estava eu a apanhar cogumelos quando oiço o Unicórnio a vir disparado na minha direcção. Nem tive tempo de me endireitar. E ele de parar. E aqui está o vosso novo irmão..Vou chamar-lhe Filho da Àgua. Amem-no como amam a mim, eu que sou a Nossa Senhora das Àguas.
Bem já temos a explicação como surgiu Adão. Vamos avançar um bocado para a frente.
Tinham-se passado 17 anos. Adão era agora já um belo jovem, brincava com os animais e vivia com eles como se fossem todos irmãos. Certo dia Adão estava a comer uma maçã em cima de uma àrvore, quando começa a pensar, a pensar, a pensar.. e.. FAZ-SE LUZ na cabeça dele.
- Falta-me uma morena de olhos verdes, com 1,74m, 60-86-60, e facilmente domesticavel.
E assim saiu a correr de encontro à mãe.
- Oh mãe não achas que já tenho idade para ah e tal..?
- Filho também já tinha pensado nisso, acho que já merecias uma ovelha só para ti.
- Não mãe uma tipo eu!
- Mas qual é a piada? Mas queres que a ovelha faça a barba também?
- Não mãeeeeeee!!! Quero uma mais que tudo. Uma a quem eu chame moncherri. Com quem possa contar as estrelas. E ir para o palheiro..e tal.
- Então e não há nenhuma ovelha que te atraia?
- Oh mãe!! Eu quero uma Eva!
- Mas eu já te vi com uma égua.
- Não mãe uma EVA!!!
- AAAAHHHhhh. Uma morena de olhos verdes, com 1,74m, 60-86-60, e facilmente domesticavel?
- Simmmm!!
- Tens que ir falar com o unicórnio. E pede-lhe isso. Eu já tou pronta pa ir apanhar cogumelos.
- Ok mãe. Vou agora!
- Sim, sim despacha-te.
E assim Adão teve a Eva que desejava. Foram viver para a gruta do Ali-Babá e os 40 Ladrões, onde iniciaram uma vida juntos e deram origem à vida na Terra.
Pensem que outrora um unicórnio deu amor a Adão, e ele e Eva deram-nos a nós. Seria tentado a dizer: "BENDITO CORNO".
The End
18 abril 2005
15 abril 2005
O Cientista
Fui há bocado almoçar ao Mac, aqui ao pé do trabalho. Pedi o meu super menu habitual não esquecendo o molho para batatas. Sentei-me e começei a desembrulhar o hamburguer, ajeitei as batatas para que ficassem contra o vento, porque detesto batatas frias.
Estava já a dar uns golos na minha cola e a preparar o meu aquecimento para o concerto de arrotos pós almoço, quando distraidamente olho para a mesa do lado.
Estava sentado nessa mesa um sujeito daqueles que não vemos todos os dias.
Um homem de ja alguma idade, com o cabelo todo despenteado, com uma camisa às riscas com um bolso a transbordar de canetas e lápis. Por cima da camisa vestia um casaco de malha, com todas as cores e mais algumas. Aquele casaco devia ter sido feito em plena guerra mundial com os restos de vários casacos, só pode. Ele estava bastante concentrado a fazer movimentos com as batatas no ketchup que preenchia o tabuleiro, mas quando digo preencher o tabuleiro, é mesmo uma piscina de ketchup. Felizmente vi alguns filmes onde entravam sujeitos deste tipo, por isso gritei logo:
- VOCÊ SÓ PODE SER CIENTISTA!!! - ao que ele me responde
- Pela soma das situações adjacentes ao meu almoço é natural que você especule essa hipótese verosímil. Mas que é um cientista se não um vulgar homem capaz de multiplicar desejos intelectuais transcrevendo-os sobre fórmulas e igualando-as a uma só constante universal que se resume à existência do próprio ser humano?
- Heeeeeeeeeeiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnn? - Ora bem isto para quem acaba de engolir um bocado de hamburguer e já só pensava no próximo arroto, não está nada preparado para estes discursos. Mas obviamente que "à Varela" consegui dar a volta à situação.
- Meu caro senhor não me venha com esses discursos floridos julgando que a minha idoneaidade nesse ramo não é a suficiente para poder inferir sobre a questão que me coloca. Fique já a saber meu caro senhor, que eu faço parto dos Illuminati, e que as suas meras especulações são já verdades certas para a nossa ordem. E digo-lhe mais, não cabe na cabeça de ninguém fazer tamanha porcaria com o ketchup e brincar às batatas nadadoras-salvadoras em mar vermelho.
E se nesta altura do campeonato você ainda não sabe que já inventaram estojos, também não anda lá muito bem. E olhe esse arco-íris que o persegue diariamente não é uma luz de abençoado, é mesmo o reflexo do seu casaco aberrante.
- Ai o carbono!!!!!
- O que é que foi oh filho do potássio!!
Quando de repente oiço uma outra voz:
- Agarrem-no, se não ele K2O3!
- Mas quem é este enxofre?
- Boas! Eu sou o Capitão Fósforo e Cálcio. E tou aqui para prender esse lunático.
- Mas ele é maluco?
- Ele é o Dr. Naifas e Xisatos, desde que bebeu um liquido feito por ele, que ficou maluco. Peço imensa desculpa pelo sucedido.
- Oh Fósforo, pah é nakela, são ossos do ofício, o que é que se pode fazer.
E assim fui me embora.
Estava já a dar uns golos na minha cola e a preparar o meu aquecimento para o concerto de arrotos pós almoço, quando distraidamente olho para a mesa do lado.
Estava sentado nessa mesa um sujeito daqueles que não vemos todos os dias.
Um homem de ja alguma idade, com o cabelo todo despenteado, com uma camisa às riscas com um bolso a transbordar de canetas e lápis. Por cima da camisa vestia um casaco de malha, com todas as cores e mais algumas. Aquele casaco devia ter sido feito em plena guerra mundial com os restos de vários casacos, só pode. Ele estava bastante concentrado a fazer movimentos com as batatas no ketchup que preenchia o tabuleiro, mas quando digo preencher o tabuleiro, é mesmo uma piscina de ketchup. Felizmente vi alguns filmes onde entravam sujeitos deste tipo, por isso gritei logo:
- VOCÊ SÓ PODE SER CIENTISTA!!! - ao que ele me responde
- Pela soma das situações adjacentes ao meu almoço é natural que você especule essa hipótese verosímil. Mas que é um cientista se não um vulgar homem capaz de multiplicar desejos intelectuais transcrevendo-os sobre fórmulas e igualando-as a uma só constante universal que se resume à existência do próprio ser humano?
- Heeeeeeeeeeiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnn? - Ora bem isto para quem acaba de engolir um bocado de hamburguer e já só pensava no próximo arroto, não está nada preparado para estes discursos. Mas obviamente que "à Varela" consegui dar a volta à situação.
- Meu caro senhor não me venha com esses discursos floridos julgando que a minha idoneaidade nesse ramo não é a suficiente para poder inferir sobre a questão que me coloca. Fique já a saber meu caro senhor, que eu faço parto dos Illuminati, e que as suas meras especulações são já verdades certas para a nossa ordem. E digo-lhe mais, não cabe na cabeça de ninguém fazer tamanha porcaria com o ketchup e brincar às batatas nadadoras-salvadoras em mar vermelho.
E se nesta altura do campeonato você ainda não sabe que já inventaram estojos, também não anda lá muito bem. E olhe esse arco-íris que o persegue diariamente não é uma luz de abençoado, é mesmo o reflexo do seu casaco aberrante.
- Ai o carbono!!!!!
- O que é que foi oh filho do potássio!!
Quando de repente oiço uma outra voz:
- Agarrem-no, se não ele K2O3!
- Mas quem é este enxofre?
- Boas! Eu sou o Capitão Fósforo e Cálcio. E tou aqui para prender esse lunático.
- Mas ele é maluco?
- Ele é o Dr. Naifas e Xisatos, desde que bebeu um liquido feito por ele, que ficou maluco. Peço imensa desculpa pelo sucedido.
- Oh Fósforo, pah é nakela, são ossos do ofício, o que é que se pode fazer.
E assim fui me embora.
04 abril 2005
Àgua e Trifenes
O ser mais complexo da Terra continua a ser sem dúvida as mulheres. Num dia está tudo bem, elas até se riem e acham piada aos nossos comentários. No dia a seguir, que coincide com a chegada do dito cujo, ficam logo avariadas da cabeça e só pensam em àgua e trifenes. Ora visto que Deus nos fez à sua semelhança, onde é que raios ele foi buscar esta característica delas? À priori os Homens também deveriam ter um correspondente período de insanidade psicológica e inadequação emotiva na sociedade derivada desta fase. Mas não, somos obrigados a conviver com este mau temperamento de tempos a tempos. Mas que é isto? Claro que esta minha curiosidade, levou-me mais uma vez de volta ao meu bunker pessoal onde eu guardo a minha literatura secreta, cobiçada todos os anos pelas mais altas entidades mundiais, como por ex. a NASA e até o Vaticano.
Ora bem, tendo passado 4 dias seguidos sem me deitar enfiado na minha biblioteca, consegui finalmente descobrir como se passava um nível do meu jogo preferido. Ah e também obtive respostas para o que procurava. Este estado de embriaguez psicológica delas é fruto de no séc. II quando El Rei Galiante Zinaida do condado dos Líquidos, decretou que por excesso de fugas ao trabalho de vários homens, por transformações corporais que aparentemente os transformava em mulheres, impedindo-os de trabalhar e ficar assim em casa, que todas as mulheres se apresentassem no palácio para serem marcadas internamente pela ferradura Evax. Este suplício foi de tal forma intenso que a ferida nunca mais sarou. Sangrando de tempos a tempos. E o pior de tudo é que esta tortura prolongou-se de tal forma durante anos, que a marca inseriu-se no código genético do sexo feminino. E isto tudo porque alguns homens não queriam trabalhar.
Agora percebo porque elas dizem que nós é que deviamos ter isto para ver se gostávamos e sentir como lhes custava. Afinal o tempo de mau humor para connosco era derivado de outrora nós termos fugido às nossa obrigações. Felizmente o Jonh Trifene inventou uns comprimidos para redimir e salvar os homens dos seus antigos pecados, e proporcionar um alívio ao sofrimento causado por nós. Bem hajas Trifene!
Ora bem, tendo passado 4 dias seguidos sem me deitar enfiado na minha biblioteca, consegui finalmente descobrir como se passava um nível do meu jogo preferido. Ah e também obtive respostas para o que procurava. Este estado de embriaguez psicológica delas é fruto de no séc. II quando El Rei Galiante Zinaida do condado dos Líquidos, decretou que por excesso de fugas ao trabalho de vários homens, por transformações corporais que aparentemente os transformava em mulheres, impedindo-os de trabalhar e ficar assim em casa, que todas as mulheres se apresentassem no palácio para serem marcadas internamente pela ferradura Evax. Este suplício foi de tal forma intenso que a ferida nunca mais sarou. Sangrando de tempos a tempos. E o pior de tudo é que esta tortura prolongou-se de tal forma durante anos, que a marca inseriu-se no código genético do sexo feminino. E isto tudo porque alguns homens não queriam trabalhar.
Agora percebo porque elas dizem que nós é que deviamos ter isto para ver se gostávamos e sentir como lhes custava. Afinal o tempo de mau humor para connosco era derivado de outrora nós termos fugido às nossa obrigações. Felizmente o Jonh Trifene inventou uns comprimidos para redimir e salvar os homens dos seus antigos pecados, e proporcionar um alívio ao sofrimento causado por nós. Bem hajas Trifene!
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