A minha vida dava um filme

Vieram me perguntar se eu realmente me tinha atirado da ponte 25 de Abril. Ora bem meus amigos, se eu o tivesse feito provavelmente seria notícia de abertura do jornal da TVI. Alguem me viu a abrir o telejornal com essa notícia? Claro que vocês agora estão a pensar para vocês próprios..com essa? Mas ele abriu com alguma? E eu lá vou ter de confirmar. Ora tudo se passou naquela manhã chuvosa em que o sol queimava que era uma coisa parva. Estava eu a apanhar pinhões e a colher resina das árvores, quando oiço um grito ensurcedor vindo da praia. De imediato corri para lá, para ver o que se passava. Mais uma vez o Willy tinha dado à costa, e eu mais uma vez tive que libertar o Willy das redes que prendiam as barbatanas. Dando origem assim a mais uma série de sucesso intitulada "Libertem o Willy XXII - Na Costa Portuguesa". Depois de este salvamento nunca antes feito na história da humanidade, apenas feito em cinema e com um duplo a fazer de baleia, senti que não podia ter começado melhor o dia. Dirigi-me até à esplanada da praia para beber uma imperial e comer uns tremoços, e assim começar o meu tratamento capilar à base de sol e sal (Sol&Sal). Há medida que ia trincando o tremoço e bebendo da minha imperial, la ia lendo o jornal e cortando as unhas dos pés. Desvio um bocado o olhar para o mar, e vejo uma jovem a acenar-me da água..o mais estranho é que ela ora estava abaixo da água ora aparecia de repente e assim sucessivamente. Na altura só me passou uma coisa pela cabeça, ela devia ser coxa e com os declives da areia dava essa ilusão. Mas não. De repente oiço uma mulher a gritar que a filha se estava a afogar. Então era isso. Como é que eu não tinha percebido. Saí lançado da esplanada e fiz-me ao mar. Nadei um bocado de costas, um bocado mariposa e finalmente um bocado de bruços. Queria pôr a natação em dia. Após uns mergulhos lá consegui trazê-la para terra. Quando a deito na areia, reparo que ela era linda. Ao menos isso, já que lhe tinha de fazer respiração boca a boca. No momento em que o ia fazer, oiço uma voz atrás de mim. "Estás de parabéns jovem, mas agora deixa isso connosco". Quer se dizer, que é isto? Eu é que tive o trabalho todo e eles é que levam o prémio? Felizmente estava um argumentista na praia que mais tarde me ligou a dizer que tinha criado uma série nos EUA baseado no que tinha acontecido com o nome "Marés-Vivas - Prontos para Beijar". Ai ai a minha vida dava um filme.

Nossa Senhora das Àguas

Agora uma história.
Lá num país cheio de cor..nasceu um dia uma abelha..bem conhecida pela amizade..pela alegria e a bondade..ai não é esta! Agora a sério :D
Numa floresta encantada, onde viviam muitas árvores e muitos bichinhos, reinava o silêncio. Tudo era calmo. Os animais viviam em perfeita harmonia. Desconheciam apenas o que era a àgua, porque não existia. Eram todos protegidos pela Nossa Senhora e ela dava-lhes tudo o que precisavam.
Quando certo dia um grito nunca antes ouvido na floresta, quebra o silêncio:
- AAAAAIIIIIIIIIIIIII REBENTARAM-ME AS ÀGUAS!!!
Era Nossa Senhora, quem gritava.
Rapidamente os animais foram ter com ela. E ficaram estupefactos com o que viram.
Nossa Senhora jorrava àgua. E ao lado dela estava um Unicórnio e um bébé. Todos eles se emocionaram com o que estavam a ver.
Deixando cair as primeiras lágrimas desde sempre.
- Filhos tenho que vos confessar que isto aconteceu-me por causa de um gesto tão distraído mas tão bonito do Unicórnio. Estava eu a apanhar cogumelos quando oiço o Unicórnio a vir disparado na minha direcção. Nem tive tempo de me endireitar. E ele de parar. E aqui está o vosso novo irmão..Vou chamar-lhe Filho da Àgua. Amem-no como amam a mim, eu que sou a Nossa Senhora das Àguas.
Bem já temos a explicação como surgiu Adão. Vamos avançar um bocado para a frente.
Tinham-se passado 17 anos. Adão era agora já um belo jovem, brincava com os animais e vivia com eles como se fossem todos irmãos. Certo dia Adão estava a comer uma maçã em cima de uma àrvore, quando começa a pensar, a pensar, a pensar.. e.. FAZ-SE LUZ na cabeça dele.
- Falta-me uma morena de olhos verdes, com 1,74m, 60-86-60, e facilmente domesticavel.
E assim saiu a correr de encontro à mãe.
- Oh mãe não achas que já tenho idade para ah e tal..?
- Filho também já tinha pensado nisso, acho que já merecias uma ovelha só para ti.
- Não mãe uma tipo eu!
- Mas qual é a piada? Mas queres que a ovelha faça a barba também?
- Não mãeeeeeee!!! Quero uma mais que tudo. Uma a quem eu chame moncherri. Com quem possa contar as estrelas. E ir para o palheiro..e tal.
- Então e não há nenhuma ovelha que te atraia?
- Oh mãe!! Eu quero uma Eva!
- Mas eu já te vi com uma égua.
- Não mãe uma EVA!!!
- AAAAHHHhhh. Uma morena de olhos verdes, com 1,74m, 60-86-60, e facilmente domesticavel?
- Simmmm!!
- Tens que ir falar com o unicórnio. E pede-lhe isso. Eu já tou pronta pa ir apanhar cogumelos.
- Ok mãe. Vou agora!
- Sim, sim despacha-te.
E assim Adão teve a Eva que desejava. Foram viver para a gruta do Ali-Babá e os 40 Ladrões, onde iniciaram uma vida juntos e deram origem à vida na Terra.
Pensem que outrora um unicórnio deu amor a Adão, e ele e Eva deram-nos a nós. Seria tentado a dizer: "BENDITO CORNO".
The End

O Cientista

Fui há bocado almoçar ao Mac, aqui ao pé do trabalho. Pedi o meu super menu habitual não esquecendo o molho para batatas. Sentei-me e começei a desembrulhar o hamburguer, ajeitei as batatas para que ficassem contra o vento, porque detesto batatas frias.
Estava já a dar uns golos na minha cola e a preparar o meu aquecimento para o concerto de arrotos pós almoço, quando distraidamente olho para a mesa do lado.
Estava sentado nessa mesa um sujeito daqueles que não vemos todos os dias.
Um homem de ja alguma idade, com o cabelo todo despenteado, com uma camisa às riscas com um bolso a transbordar de canetas e lápis. Por cima da camisa vestia um casaco de malha, com todas as cores e mais algumas. Aquele casaco devia ter sido feito em plena guerra mundial com os restos de vários casacos, só pode. Ele estava bastante concentrado a fazer movimentos com as batatas no ketchup que preenchia o tabuleiro, mas quando digo preencher o tabuleiro, é mesmo uma piscina de ketchup. Felizmente vi alguns filmes onde entravam sujeitos deste tipo, por isso gritei logo:
- VOCÊ SÓ PODE SER CIENTISTA!!! - ao que ele me responde
- Pela soma das situações adjacentes ao meu almoço é natural que você especule essa hipótese verosímil. Mas que é um cientista se não um vulgar homem capaz de multiplicar desejos intelectuais transcrevendo-os sobre fórmulas e igualando-as a uma só constante universal que se resume à existência do próprio ser humano?
- Heeeeeeeeeeiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnn? - Ora bem isto para quem acaba de engolir um bocado de hamburguer e já só pensava no próximo arroto, não está nada preparado para estes discursos. Mas obviamente que "à Varela" consegui dar a volta à situação.
- Meu caro senhor não me venha com esses discursos floridos julgando que a minha idoneaidade nesse ramo não é a suficiente para poder inferir sobre a questão que me coloca. Fique já a saber meu caro senhor, que eu faço parto dos Illuminati, e que as suas meras especulações são já verdades certas para a nossa ordem. E digo-lhe mais, não cabe na cabeça de ninguém fazer tamanha porcaria com o ketchup e brincar às batatas nadadoras-salvadoras em mar vermelho.
E se nesta altura do campeonato você ainda não sabe que já inventaram estojos, também não anda lá muito bem. E olhe esse arco-íris que o persegue diariamente não é uma luz de abençoado, é mesmo o reflexo do seu casaco aberrante.
- Ai o carbono!!!!!
- O que é que foi oh filho do potássio!!
Quando de repente oiço uma outra voz:
- Agarrem-no, se não ele K2O3!
- Mas quem é este enxofre?
- Boas! Eu sou o Capitão Fósforo e Cálcio. E tou aqui para prender esse lunático.
- Mas ele é maluco?
- Ele é o Dr. Naifas e Xisatos, desde que bebeu um liquido feito por ele, que ficou maluco. Peço imensa desculpa pelo sucedido.
- Oh Fósforo, pah é nakela, são ossos do ofício, o que é que se pode fazer.
E assim fui me embora.

Àgua e Trifenes

O ser mais complexo da Terra continua a ser sem dúvida as mulheres. Num dia está tudo bem, elas até se riem e acham piada aos nossos comentários. No dia a seguir, que coincide com a chegada do dito cujo, ficam logo avariadas da cabeça e só pensam em àgua e trifenes. Ora visto que Deus nos fez à sua semelhança, onde é que raios ele foi buscar esta característica delas? À priori os Homens também deveriam ter um correspondente período de insanidade psicológica e inadequação emotiva na sociedade derivada desta fase. Mas não, somos obrigados a conviver com este mau temperamento de tempos a tempos. Mas que é isto? Claro que esta minha curiosidade, levou-me mais uma vez de volta ao meu bunker pessoal onde eu guardo a minha literatura secreta, cobiçada todos os anos pelas mais altas entidades mundiais, como por ex. a NASA e até o Vaticano.
Ora bem, tendo passado 4 dias seguidos sem me deitar enfiado na minha biblioteca, consegui finalmente descobrir como se passava um nível do meu jogo preferido. Ah e também obtive respostas para o que procurava. Este estado de embriaguez psicológica delas é fruto de no séc. II quando El Rei Galiante Zinaida do condado dos Líquidos, decretou que por excesso de fugas ao trabalho de vários homens, por transformações corporais que aparentemente os transformava em mulheres, impedindo-os de trabalhar e ficar assim em casa, que todas as mulheres se apresentassem no palácio para serem marcadas internamente pela ferradura Evax. Este suplício foi de tal forma intenso que a ferida nunca mais sarou. Sangrando de tempos a tempos. E o pior de tudo é que esta tortura prolongou-se de tal forma durante anos, que a marca inseriu-se no código genético do sexo feminino. E isto tudo porque alguns homens não queriam trabalhar.
Agora percebo porque elas dizem que nós é que deviamos ter isto para ver se gostávamos e sentir como lhes custava. Afinal o tempo de mau humor para connosco era derivado de outrora nós termos fugido às nossa obrigações. Felizmente o Jonh Trifene inventou uns comprimidos para redimir e salvar os homens dos seus antigos pecados, e proporcionar um alívio ao sofrimento causado por nós. Bem hajas Trifene!

Ar Condicionado

Sempre que passava ali numa rua de Benfica, ria para dentro com uma frase feita a spray:
"O ar condicionado mata". Ora dados os acontecimentos recentes não podia tar mais longe da verdade esta afirmação. Ultimamente tenho tido uns problemas com o ar condicionado na empresa, apesar de já terem vindo cá técnicos o problema persiste. Farto desta situação na passada quinta feira de manhã, resolvi entrar pelas condutas do A.C. e tentar perceber o que se passava. Mal começei a deslizar pela conduta começei a sentir-me um Tom Cruise em mais uma Missão Impossível. A diferença é que na televisão parecia bem mais fácil. A medida que avançava o frio aumentava. Gaita! Tinha me esquecido de desligar o A.C. Já andava às voltas pela conduta há mais de meia hora, quando começo a ouvir gritos de festa. Mas que raios ninguém me avisou que alguem fazia anos..resolvi seguir o som para desvendar o aniversariante surpresa. Após umas curvas à direita umas contra-curvas à esquerda, umas rectas, lá começei a chegar próximo do local de onde vinha o barulho. Que espectáculo que me aguardava. Ao fundo do túnel via uma luz. Quando me aproximo vejo duas criaturas com dois palmos diferentes de qualquer animal que eu ja tinha visto. Elas brincavam alegremente, o curioso era o ar que libertavam à medida que brincavam.
- Ola! Eu sou o Pedro - digo eu embaraçado.
- Ola eu sou o Ar.
- E eu sou o Condicionado.
- Voçês é que são o ar condicionado?
- Sim eu o Ar venho do Polo Norte e aqui o Condicionado vêm do Deserto. Os meus puns são de ar frio e os dele de ar quente.
- E quando voçês querem temperaturas normais temo-nos de peidar os dois..para regularizar. Somos inseparáveis um do outro. Daí o nome Ar Condicionado. Não funciona só com o ar ou só com o condicionado tem que ser com o ar e condicionado.
- Fantástico. Então e o que é que tem tado a falhar nestes dias?
- É o Ar que tá doente. Apanhou uma constipação de ar quente.
- Bem então as melhoras. É que agora sou eu que tou doente por causa de ti..e isso causa-me transtorno. Vê la se te orientas.
- Ok. Fica descansado que eu trato do Ar.
- Vê lá isso Condicionado porque faz me falta os puns dele. Ainda por cima vem aí o Verão.
- Tá descansado que quando ele ficar bom, vai se peidar como nunca peidou.
- Ok. Até à próxima.
- Xau. Volta mais vezes! Nunca ninguém vem aqui.
- Eu prometo voltar.

A cirurgia

Ontem quando fui parar ao serviço de urgências percebi que se calhar não devia estar muito bem..nem se quer imaginei que o meu estado levasse a andar de helicóptero até ao hospital.
Deitado numa maca eu via a um ritmo constante e alucinante as luzes do tecto a passarem por mim. Ouvia gritos angustiantes de dor. Começei então a recear o pior..mas não..ele ainda lá estava..eu sentia-o. Mas então o que eu teria de tão grave. Olhei para o lado e qual é o meu espanto quando vejo duas enfermeiras de cada lado, lindas de pasmar apesar de aparentarem uma deslocação temporal que mais pareciam tiradas de um filme do 007 de há uns anos.
Consegui esboçar um sorriso. Afinal não podia ser assim tão mau. Quando de repente uma olha para mim e diz:
- Tadinho, nem sabe o que lhe aconteceu.
O que me aconteceu?como assim? o que é q afinal me aconteceu..
- Desculpem-me mas o que é que eu tenho?
- Descansa lindo que vais ser sujeito a cirurgia.
- Cirurgia? MAS ALGUÉM SE IMPORTA DE ME DIZER O QUE SE PASSA?
- Boa Tarde, Pedro. Sou o Dr.Gerivásio Metedó, e sou eu que te vou operar.
- Oiça isto é alguma brincadeira? Voçê tem mais nome para carniceiro que médico.
- Pedro voçê ainda está sobre o efeito de sedativos, mas já que tanto insiste, eu vou lhe dizer o que é que tem, ou melhor mostrar. Aqui tem um espelho.
Fiquei em estado de choque. Que imagem era aquela. Quem é que o espelho estava a reflectir. Não podia ser eu. Levei então a mão à cabeça e senti o que já tinha observado. Alguem tinha cortado aos zigzagues...............................................O MEU CABELO.
Entrei em estado de choque e desmaei.
(To be Continued)

Dia do Pai

Neste dia tão especial quero dedicar uma musica ao meu pai..apesar do estilo da musica o que conta é o que ela diz e como eu me identifico com o que ela diz,a letra é esta:

Pai tudo o que aprendi na vida foi contigo
foste sempre sempre o meu maior amigo
meu irmão meu companheiro e muito mais,
pai é a ti que devo tudo o que hoje sou
e por isso te agradeço com amor
obrigado pai querido pai querido pai,
tu mereces mais que uma cantiga
mereces mais que um obrigado podes crer
e por muitas coisas que eu te diga
ainda é pouco para eu te agradeçer,
obrigado amigo verdadeiro
pelas palavras sempre no momento certo,
pai tudo o que aprendi na vida foi contigo
foste sempre sempre o meu maior amigo
meu irmão meu companheiro e muito mais..
pai é a ti q devo tudo o que hoje sou
e por isso te agradeço com amor
obrigado pai querido querido pai..

Feliz Dia do Pai "papá" =)

Fazer download da musica 1,50MB

Dragonball - O Mito

Quanto a voçês não sei, mas eu tive a fase Dragonball na minha vida. Essa fase que eu recordo com carinho foi preenchida de momentos únicos. Acho que quem passou por ela também não sabe bem descrever o que agarrava mesmo naquela série. Desde o momento em que surgia no televisor aquele reguila com um rabo de macaco a voar numa nuvem amarela, que as atenções viravam-se todas para a caixa mágica. Ainda me lembro do primeiro episódio, na altura nunca imaginei o impacto que aquilo ia ter na minha vida e de outros. No dia a seguir quando cheguei a casa de amigos tavamos a lanchar quando começo a ouvir aquela musica que ainda hoje lembro "Dragonball de puro cristal reflecte no céu o seu novo ideal.." e dada a novidade perguntaram o que era aquilo, na altura disse que era um puto qualquer que tinha vindo do espaço e havia um velho que tomava conta dele..ai esse puto mais conhecido por Songoku foi a chave mágica para o vício desta série de enorme sucesso a nível mundial. Esta série que foi o motivo de muitos divórcios, suícidios, sonhos, creatividades artísticas e sorrisos foi sem dúvida a revelação para muitos jovens.
Cada episódio pedia outro e outro e outro por isso "Não percam o próximo episódio porque nós também não"

Avestruz Din Dlão

Fui à bomba da Concha (Shell) só naquela de ah e tal, não tenho tabaco deixa lá ir comprar.
Estava calmamente a andar para a porta,quando olho para a caixa de multibanco. Estava um homem bem parecido, a falar com a caixa. Resolvi aproximar-me para o escutar.
- Avestruz Din Dlão, anda cá. Estás a ouvir? Olha que o papá irrita-se.
Isto há com cada maluco, pensei eu. Quando de repente oiço uma voz vinda de dentro da máquina.
- Não quero ir. Chamaste-me de espanador andante. És um insensível.
Eu não queria acreditar, mas porque é que estas coisas só acontecem a mim. Claro que depois ninguém acredita, e acham que eu estou a inventar.
- Din Dlão não me obrigues a desmontar a máquina.
Aquilo já era ridículo. Resolvi intrometer-me.
- Oiça lá, não acha que está um bom dia?
- Realmente está.
- E então a máquina não tem dinheiro é?
- Por acaso não mas não tarda a ficar cheia de penas.
- Ah! Então se calhar é melhor ir levantar noutro lado.
- É melhor é, que ainda vai haver aqui um homicídio qualificado.
- Ah tou a ver. Voçê é caçador?
- Não, sou Electricista tou aqui a arranjar a máquina que ela está avariada.
- Mas eu ouvi voçê a falar com uma avestruz..
- Ah!Ah! Isso sou eu que trato as máquinas assim.
- E a voz que veio de lá dentro? Hein? Va..Va..não respondes!
- Eu nos tempos livres dou espectáculos de ventriloquismo e costumo praticar enquanto trabalho.
- Ah sendo assim, diga-me lá onde é a casa de banho sff que tenho mesmo de ir mudar a água às azeitonas.
- Com certeza, é já acolá, depois da curva ali.
- E não há nenhuma aqui?
- Não só lá.
- E vou por onde?
- Por ali adiante.
- Olhe esqueça já não fui a tempo. Fiz mesmo aqui.
- Então já não vá acolá depois da curva ali porque essa também estava avariada.
- Olhe, obrigado na mesma. Bom dia.
- Realmente está.

Operação "Golfinhos do Sudão"

No passado dia 3 foi realizada a mega operação "Golfinhos do Sudão". Uma operação levada a cabo por uma equipa de elite, que conseguiu erradicar as lesmas fru-fru da praia da tanga. Uma operação evitada há muitos anos pela sua complexidade e dificuldade em campo. Mas três agentes quiseram pôr cobro a esta ameaça que atormentava os banhistas daquela praia. Zé Pevides, Manel Pistachio e António da Pipa relembram agora os tormentos que passaram naquela noite. Ventos gelados provenientes da costa africana, e temperaturas a oscilarem entre os -15ºC e os 35ºC, não foram motivo para impedir estes heróis decididos a levar avante uma das maiores operações realizadas em Portugal. Foram mobilizados meios como um Fiat Uno, uma Vespa, duas grades de cerveja, cincos pacotes de aperitivos, trinta palitos, três bancos de praia e uma lanterna.
Já tinha amanhecido quando se deu por concluído esta operação, carinhosamente chamada de "Em busca das ranhocas vivas". Os agentes estavam de parabéns. Estes heróis nacionais, tinham feito a maior apreensão de lesmas até à data. 5723 lesmas agora por trás das grades. Não havendo vítimas a lamentar, é apenas de salientar o estado de embriaguez destes agentes, mas que é isso comparado com o feito realizado por eles. Parabéns aos três!!

Dia da Mulher - Conspiração Mundial

Que belo dia. É o dia delas. Ah!Ah! Curiosamente, este ser que ainda não foi desmistificado pela ciência continua a surpreender-nos diariamente. Este homo sapiens sapiens deveria ser mas é renomeado para homo erectus, dado o seu poder perante o sexo masculino. Os tempos em que nos bastava trazer um animal para a nossa caverna acabaram. Já não lhes basta o cartão de crédito, querem também o visa. A catástrofe é de tal ordem, que ouvi falar sobre uma colónia de mulheres, no Alasca, pronta para dominar o mundo. O homem irá passar a ser um mero utensílio no processo da reprodução e não irá ter voto na matéria. Se formos aos confins da criação deste dia da mulher, percebemos que desde 1909 que este movimento de elite começou a ser estudado e implementado.
Tendo começado nos EUA com um grupo de 200 mulheres com o único objectivo de reproduzir raparigas, eu nem quero imaginar a colónia que já deve existir. Imagino o sofrimento daqueles homens raptados para iniciar o processo da reprodução, visto que não é à primeira em muitas mulheres que nasce uma rapariga. Eu não gostava nada, nada, nada de tar no lugar deles..
Quero apenas alertar os Homens, para desconfiarem de qualquer convite feito por elas do género de ir dormir la a casa. Elas vão vos enganar com um único propósito. Quanto a mim ja tomei a minha decisão..enganem-me que eu gosto..

O médico é "mazé" Agricultor

Da última vez que fui ao médico, ele receitou-me Alémaniatic Raioslavi Paspalhoto. Ora para as mentes menos cultas, isto é um antibiótico altamente corrosivo e exageradamente forte, para o combate às hemorróidas Treco Treco Ressaviadas. Os efeitos benéficos deste medicamento são realmente a explosão de "shit" que fica artisticamente espalhada na casa de banho. Mas nem tudo é um mar de rosas. E muito menos o cheiro é parecido.
Desde que acabei o tratamento, que os efeitos secundários não param. Os dedos dos pés estalam quando coço o nariz. O cabelo cresce a um ritmo alucinante. Quando bocejo começo a arrotar. Quando estou a dormir só sonho com raparigas. Ah, não, este acho que já tinha. Quando estou a andar começo a cantarolar. Fico vidrado a olhar para o camião do lixo quando ele passa. E às 6 da manhã vou à janela gritar que sou um galo. Obviamente que estes efeitos têm perturbado o meu dia a dia normal. Ao início até tinha piada, dava-me uma personalidade invulgar. Mas agora que ando a aprender a tocar violino acho que não me está a ajudar em nada. O médico disse-me que era normal os sintomas. Eu acho é que ele não deve é ser médico. Ele é "mazé" agricultor.

Fui à Pesca

Como era habitual, domingo à tarde fui à pesca. Este desporto de alta competição era o que eu precisava naquela tarde para gastar as minhas energias e transpirar um bocado. Sentei-me à beira-mar a observar a rolote dos cachorros quentes. As ondas que o ketchup e a mostarda faziam sobre a salsicha abriu-me o apetite. Resolvi então ir até lá e pedir uma água das pedras. Sentia-me então pronto para caçar qualquer peixe que andasse por ali. Peguei no meu pente e dei um jeito no cabelo. O vento não estava a meu favor. Tinha de recorrer a uma técnica altamente avançada e desconhecida para dar a volta à situação. Pus um boné. Peguei no meu apito para cães e soprei. Passado 5m ja tinha uns quantos à minha volta. Escolhi o mais querido. E pronto já tinha o meu anzol. Começei então a caminhar pela praia. Com passos suaves e olhar decidido, ia fazendo festas ao cão. Decido atirar-me para a areia. Esperei que o cão se viesse meter em cima de mim. Para podermos simular uma brincadeira. E assim foi. Passado uns instantes quando olho para cima, vejo uma rapariga linda, morena de olhos verdes a sorrir para mim.
- Que cão tão querido. Tava ali a reparar em ti a brincar com o cão e achei amoroso.
- Obrigado. É um grande companheiro meu. Eu adoro animais.
- Eu também! Até tou a tirar medecina veterinária.
- Olha é uma das coisas que eu já quis seguir.
- Que fixe. Olha tou ali com 5 amigas minhas não te queres juntar a nós? Assim conheciamo-nos melhor..
- Não sei se quero, acho que prefiro ficar sozinho com o cão..
- Sério?
- Axas? Vamos lá então.. ;)
E assim foi mais um domingo bem agradável,não posso contar pormenores, porque posso comprometer algumas pessoas..mas moral da história.."Quem peixe procura, peixe axa!" =D

Porque a vida não é só rir

Às vezes quando procuramos sem rumo o desaguar das nossa dúvidas, acabamos por entrar em mares profundos de ilusão. Procuramos aquele nosso espaço outrora do ninho onde sabemos sempre que estamos protegidos. Eu vejo as tuas cores verdadeiras a perfurarem-me o pensamento, e sinto-me petrificado. Não tenhas medo de as mostrar. Ao mesmo tempo o medo invade-me. A emoção da incerteza controla-me. Consegues sentir? Deixo a realidade para trás e tenho o céu como limite. Atravesso as nuvens e sinto o frio. Deixo fugir as primeiras lágrimas e sorrio. Sinto-me leve. Sinto o céu como um todo em mim. Quero gritar e dizer que estou vivo, mas não consigo. Desço um pouco. Tenho o mar por baixo de mim. Estico a mão. Sinto a água entre os dedos. O sol já se esconde. O reflexo abraça as ondas. Sinto-o a chamar-me. Como é que o posso negar. É o único que me conhece bem. Mas reconheces-me agora? Sou só um espaço vazio. Não sou o que era. Noite onde andas tu? Vem me esconder. Que eu tenho que partir. As lágrimas vieram para ficar. E agora quero dormir. Boa noite amigo, e obrigado por me ouvires.

Quando podia ter sido raptado por ETs

Muitos falam da minha insanidade mental como resultado de na minha infância ter caído sobre a minha cabeça um barco de ferro. Bem a história que eu vou contar é precisamente para refutar essa ideia. Estávamos no verão quente de 97 onde uma onda de calor persistia dia a dia. Eu como estava de férias estava a passar um tempo na terra dos meus avós. O calor era tão intenso que nem se podia andar na rua de dia. Guardando assim os meus passeios para a brisa da noite.
Foi naquela noite em que me distanciei do grupo que me acompanhava, para observar melhor uma luz que se aproximava a uma velocidade estonteante do local onde eu estava. Que bruxaria seria aquela. Ah esqueçam dessa vez era só um helicóptero. Foi no dia a seguir que aconteceu o inesperado. Estava eu a acabar de jantar quando de repente oiço uma voz sibilante no meu ouvido, parecia vinda do fundo de um poço,de ínicio não percebi o que ela estava a dizer mas rapidamente entendi,era o meu avô. Estava a pisá-lo há já um tempo. Pedi desculpa e segui para o meu quarto.
Dei um jeito no cabelo e tal só naquela do mais vale prevenir..e saí porta fora.
Quando saí deparo-me com uma situação curiosa, à minha frente estava um cão a falar com um gato, obviamente que o estranho disto é que os cães não se dão bem com os gatos. Mas lá continuei o meu caminho. Por opção própria quis dar um passeio sozinho, para assim poder pensar em alguns problemas que me atormentavam. Nomeadamente a taxa de natalidade das borbeletas no Afeganistão. Ia já no cimo da serra, quando "out of the blue" toca-me o telemóvel.
Sim eu sei que já tão a pensar que era uma amiga e tal mas não. Antes fosse. É de salientar que ainda hoje não há muita rede na terra dos meus avós e na altura então é que não havia mesmo. Daí o meu espanto, mas a chamada que recebi não precisava de rede, era uma chamada do espaço. Atendi então o telemóvel.
- Tou? Quem fala?
Do outro lado oiço uma voz que transbordava sensualidade mas pouco conteúdo.
- ET for home!
Eu já transpirava por todos os lados, mas tentei manter a frieza e respondi-lhe
- Oiça como é que tem o meu número?
- ET for home!
- Desculpe lá mas deve ser engano.
- ET for home!
- Pronto ok, eu deixei de assinar a revista "Ovnis" porque deixaram de me mandar os brindes.
- ET for home!
Bem para uma raça que se diz bastante mais evoluída que nós a escassez de vocabulário deixa muito a desejar..mas mesmo assim continuei.
- Oiça já não estou a achar piada, olhe que eu tenho amigos na PJ.
- ET for home!
- Olhe sabe que mais para "home" vou eu, divirta-se lá com as suas chamadas inter-galácticas com outro qualquer, que eu não caio nessa..
- Pedro eu sou de um planeta onde so existem mulheres parecidas com as modelos que existem aí na Terra, nós precisávamos de um humano para viajar connosco até ao nosso planeta para nos ensinar o que é o amor que os humanos tanto falam. Visto que não queres..Adeus!
- Espera..amor..eu tava a brincar..tás me a ouvir?
Piiiiiiiiiiiii
Desligou. Eu não acredito. O que é que eu fiz. Eu tive o paraíso à distância de uma chamada. Nunca me iria perdoar. Desatei a correr e a gritar que nem um desalmado. Foi aí que eu não vi um ramo e tropeçei batendo com a cabeça numa pedra. E assim fiquei como sou..

Um café em Belém

Estava eu no outro dia a beber um café e a comer um pastel de belém, quando entra o Carlos Cruzes. Já há um tempo que não o via. Disse-lhe logo para se sentar comigo.
Aqui vai o relato da nossa conversa.
- Então Carlos, tudo bem?
- Pah Varela como deves calcular vai-se andando.
Entretanto chega o empregado.
- Bom dia, o que deseja?
- Queria um garoto.
Ah Ah desato-me eu a rir.
- Ai Carlos ainda não perdeste o teu sentido de humor.
- O que eu pedi é tipo um galão..
- Ah.. Ok! Então e um pastel não queres? - Disse eu para mudar de assunto - Estes aqui saíram grandinhos e quentinhos.
- Não me apetece muito.
- Eles estão divinais..
- É que eu gosto de os comer pequeninos.
Ah Ah solto eu uma gargalhada
- Os pastéis..
- Sim Carlos, desculpa, ultimamente tenho tido uma impressão na garganta..cof cof
Bem hoje não estou nos meus dias, não me consigo conter.
- Então ouvi dizer que te bateram?
- Nem me digas nada..foram me por trás.
- Ah finalmente uma troca de lugares..
- O quê?
- Nada, nada e o carro ficou muito danificado?
- Sim ainda tá na oficina.
- Bem tenho de ir indo..os julgamentos tão a ir bem não tão?
- Sim é uma brincadeira de crianças.
- Pois imagino. Um abraço!
- Abraço

Os Leiteiros

Soube agora por fonte fidedigna que os antigos leiteiros, que entregavam o leite à porta de casa das pessoas, não eram nada mais que agentes dos serviços secretos do nosso governo. Faziam parte de um esquema de manipulação das nossas mentes através de um concentrado altamente imperceptível introduzido nos frascos de leite. A procura actual de testosteronas não será novidade tendo em conta o elevado grau existente destas no concentrado do leite. Com esta atitude o governo achava possível criar assim os intitulados "super-trabalhadores" para lavrarem os campos e trabalharem nas fábricas. Aliás não será de admirar o resultado da implementação de um sistema igual nos dias de hoje como já foi observado com o caso das vacas loucas, que quiseram injectar este antigo composto banalizado no 25 de Abril, directamente na fonte visto que os leiteiros caíram em desuso. Os efeitos não foram os esperados e a verdade foi escondida mais uma vez do povo com um vírus cancerígeno de origem desconhecida. É de lastimar mais uma vez a tentativa de poder pelo povo e não poder para o povo.

Acabar com os Espiritos

No outro dia estava eu em conversa com um Aleivanossaurus Trapaslhice quando vem ter comigo um Guaranipossim com um discurso de espiritos. Bem eu ainda me ri um bocado ao início mas depois acabei por ficar com medo. Entao não é que eles "andem aí". Não é um mero observador que dá por eles, mas com uma cuidada perca de tempo acabamos por os ver. Mesmo assim ainda estou para encontrar aquele $&#@! que me pregou uma valente rasteira no outro dia, que assunto inacabado ele teria cá na Terra para nem olhar por onde anda? No 24º Encontro dos E.S.N.P.F. (Espiritos Sem Nada Para Fazer) percebi realmente que nós somos constantemente gozados por estes imortais. Eles que se alimentam de Rissóis de Limão temem apenas os nossos espirros, que até ao momento são a unica arma eficaz contra eles, visto que ao espirrarmos puxamos uma boa quantidade de ar em pouco tempo, sugando alguns deles com esse acto e cuspindo, nos que sobram..aliás os chamados gases que libertamos não é nada mais que um espírito a sair de dentro de nós abençoado com o nosso perfume intestinal..ora eles temem tanto isto que se vão ajudando uns aos outros atravessando-nos em busca de algum que tenha ficado no estômago originanando-nos o chamado arrepio..se querem um bom conselho tenham mas é as janelas fechadas e espirrem o máximo que puderem.

Política Higiénica

Jericó primo de Náná irmão de Euclides Osório disse que a política é como um rolo de papel higiénico, concebido para limpar o "cócó" que fazemos diariamente. Ora realmente é curioso a diversidade de papel higiénico que existe hoje em dia, mas que ao fim ao cabo têm todos o mesmo efeito final, apenas o fazem de forma diferente, somos assim sugeridos muitas vezes a escolher o mais fofo por ser o mais macio e o menos árduo na tarefa de limpeza. Esta onda de facilitismo, comodidade reflecte-se no nosso dia a dia como solução para os nossos problemas, mudam-se governos por necessidade de suavidade na nossa própria limpeza, apenas porque aquele é daquela marca que é mais suave e macia e que toda a gente gosta só porque é mais cara e está na moda e é nos completamente oferecida porque temos esse direito e nunca nos foi dado a optar entre aquele mais barato e rugoso. Ora quando a questão passa puramente por uma limpeza de excrementos que tendem a não se libertar de nós para que nos interessa o suave, se o suave é mais caro e acabando voltamos ao rugoso, não valerá a pena manter o rugoso e deixarmo-nos de clichés e continuarmos a poupar?